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Signori e signore vi presento l’arte più nobile, una delle invenzioni più belle, utili e divertenti della storia. Un’arte per la quale molti, compreso il sottoscritto, riescono a sopravvivere, signori e signore: IL CINEMA! Eh già, come potremo mai dimenticare i grandi film dei vecchi tempi? I film western? I Colossal? O ancora, le trilogie infinite, i film di Mafia, i film d’Amore e…
Un attimo. Ho appena detto Film d’AMORE. Mi correggo, telenovele d’Amore. Ed allora come facciamo a parlare di lui, il re delle telenovele, dei fotoromanzi, dei giornaletti da 2€ delle ragazzine (li spendessero in caramelle..), delle interviste fasulle ed ancora degli amori impossibili, inimmmaginabili, più fantasiosi di un film d’Alieni. E dunque eccolo qui, Riccardo Scamarcio!
No, no, quel divieto non è un errore del vostro o del mio server, tranquilli, è semplicemente un obbligo che dovrebbero mettere per ogni sua immagine. Avete presente Leone X? Intorno al 1500 da Papa ordinò di bruciare tutte le immagini raffiguranti Santi e divinità. Ecco cosa si dovrebbe fare con le immagini del fenomeno da baraccone più “bello” del mondo. Ma credo sia meglio andare a rovistare fra il grandissimo palmares di Riccardo Scamarcio.
* Tre metri sopra il cielo, regia di Luca Lucini (2004)
* Manuale d’amore - Capitoli successivi, regia di Giovanni Veronesi (2007)
* Ho voglia di te, regia di Luis Prieto (2007)
* Mio fratello è figlio unico, regia di Daniele Luchetti (2007)
Ecco i suoi 4 film più famosi. Chi non conosce il famigerato 3 Metri Sopra il Cielo? Eh si, proprio lui, il romanzo fantascientifico che parla dei due protagonisti, Babi e Step (nomi prettamente italiani) e del loro amore, attorniato dall’amore fra i loro migliori amici, Pollo e Pallina (ma chi vogliono prendere per il culo?). Insomma, una trama avvincente, un film che consiglio a tutti, compratelo in DVD, e prima di tornare a casa per vederlo comprate un paio di sacchetti neri per la spazzatura, visto che provocherà degli “effetti collaterali” sulla vostra salute per l’eccessiva presenza di mielosità, potreste essere dunque costretti a vomitare.
Inutile citare Ho Voglia di Te, sulla falsa riga del primo (falsa ma proprio falsa eh), con la piccola differenza che questa volta dovrete comprare un bel pacco di bicarbonato per il dopo-vomito, e pure un sonnifero, perchè le immagini del film potrebbero continuare ad angustiarvi la mente per tutte le notti da quel giorno. Peggio di The Ring, insomma.
Per concludere volevo fare un appello, serio, a chiunque leggerà questo intervento. Non comprate, nollegiate o guardate un film di Riccardo Scamarcio. Perchè buttereste dei soldi nel cesso. Compratevi qualsiasi altra cagata, compratevi un lecca-lecca, un videogioco vecchio di 20 anni, nollegiate persino l’intersa serie di Elisa di Rivombrosa, guardatevi un film porno in compagnia…MA LUI NO. Non date questa soddisfazione a quelle idiote che lo guardano, e sbavano, perchè le ragazze italiane, e sottolineo italiane, sono il conformismo fatto donna, e se fra 4 mesi non sentirete più l’echeggiare nelle vostre orecchie delle urlette estasiate come “Ooooooh Ricky! Ricky Scama!” sentirete il nome di qualche altro idiota, che non ha onore, e non ha faccia, e pur di far soldi e farsi invitare in qualche stupido programma TV metterebbe in gioco il suo corpo.
Ah, e come amo dire io, e come amano dire due signori che sono veramente uomini. Scamarcio, we’ve got 2 words for ya: SUCK IT!
